Пиаринг
Пиаринг
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться22018-01-15 21:46:10
АРОМАНТИКА
А скажите, чем для вас различаются понятия по_друг_а, приятель_ница и знаком_ая?
Что для вас значат эти определения?
Для меня:
Знаком_ая - просто кто-то, кого я знаю, но не особо контактирую с человеком.
Приятель_ница - это приятное общение, разделение общих хобби и редкие вылазки на мероприятия, но глубокие тайны и личные таракашки не обсуждаются. Да, могут обсуждаться какие-то проблемы, вроде "как сложно рисовать", "на работе завал", "снился плохой сон" или ещё что-то в этом духе, но не более.
По_друг_а - это нечто большее, единение душевное. Для меня по_друг_а - это соулмейт, с кем чувствуется общность взглядов и есть одинаковые странности, с кем находишься именно на одной волне по основным жизненным принципам.
Порой кажется, что только у меня такой взгляд на по_дружбу, но было бы здорово иметь в жизни соулмейт, кого ты понимаешь с полуслова в основных и важных для тебя аспектах.
Сейчас у меня есть только приятели и знакомые, и к счастью(или скорее к сожалению), надежда найти именно соулмейт, пока не отвалилась.
***
Несколько лет жизнь не меняется. Каждый день повторяет предыдущий. Никаких новых приятных знакомств, впечатлений, знаменательных моментов. Уже путаешься не то что с датой или днем недели, а затрудняешься назвать текущий месяц.
Но так было не всегда.
Был период моего юношества, который сделал меня такую, какая я есть. Я попала в тусовку скейтеров-неформалов. Достаточно было иметь отдельные совпадающие атрибуты племенной принадлежности, чтобы стать ячейкой плотной группы. Мы вместе клали болт на все общепринятые устои и традиции, над большинством издевались в школе, так что в самой группе был полный няшинг и какое-то родство, желание быть близкими. Эти люди дали мне настоящую дружбу, признание, общение, понимание. Среди компании я нашла девушку, с которой дружба стала квирплатонической. Это именно то, что у нас было, и что я для себя, как асексуалка, считаю идеальным. Хочу такое иметь снова.
Эти времена прошли, и счастье прошло.
Я ненавижу быть "взрослой".
Мне все труднее поддерживать связи с внешним миром, наши дороги стали расходиться. Как это бывает, все изменились и стали семейными людьми с четкими понятиями и делениями. Также произошел ряд неприятных событий, заставивших меня закрыться в себе, а именно потеря той девушки, т.к. она сказала, что "выросла" из таких отношений, как у нас.
Проходили годы и мои социальные навыки деградировали до зачаточного состояния. Я не видела смысла в том общении, которое мне прилагали "взрослые". Я не вижу ни дружбу, ни любовь так, как видят окружающие. Я не могу знакомиться рандомно, ведь все люди, которые будут мне встречаться, будут мне не подходить в этом.
Мне не нужно "лишь бы что, но было". Я НЕ собираюсь меняться или подстраиваться, потому что не считаю квирплатоничность недостатком.
Из социальной жизни я выбыла, мне стало не комфортно в обществе. При этом у меня нет социофобии, и я даже, к сожалению, не интровертка, просто теперь я из меньшинства, и находить "своих" людей стало тяжело.
Пусть таких точно людей я не найду, но мне нужен тот тип отношений, который был у нас тогда, когда мы были подростками.
Но в моем возрасте это, наверно, невозможно...
Если тут асексуал_ки/аромантичные, которые тоже испытывают что-то подобное?
Просто хочу знать, что я не одна с такой проблемой.
***
ЗОНА К.
Предупреждение: т.к. здесь контент разный, сразу предупреждаю, что не нуждаюсь в советах от людей в гетероотношениях и тех, для кого любовь важнее дружбы. НЕ ПИШИТЕ. Даже если вам покажется, что вы меня поняли и всё такое. Пожалуйста, просто пройдите мимо этого поста.
Никого не угнетаю, но если у меня есть возможность поставить границы - я их ставлю. И очень не хочу, чтобы их ломали в очередной раз. Если что, не побоюсь написать админке.
Не смотря на то, что я "сильная, самодостаточная, с хоббями и работой"...мне не хватает близкой подруги. А может быть не подруги, может быть это слово не очень-то подходит, может быть стоит использовать слово "квирплатонических отношений"? То, что в наше время понимается под дружбой и подругами, не совсем мне подходит. Люди рандомно сходятся на каких-нибудь тусовках или знакомятся в рабочее/учебное время. В общем, во множестве случае общение приводит к совместным шуткам, выпиваю спиртных напитков и обсуждение общих ценностей, которые обычно сводятся к отношениям, сексу, сплетням. Честно говоря, это всё не для меня, да и ценности у меня другие, как раз полностью противоположные вышенаписанным. Я говорю это не просто потому что я так предполагаю, а потому что я пробовала знакомиться с людьми самыми разными способами, и всё скатывалось примерно в это. Даже те прекрасные люди, с которыми у меня например были общие интересы в виде серии книг или игры...всё скатывалось в неблизкое приятельствование после обсуждений общего интереса. Поэтому у меня много приятелей и знакомых, но я жутко одинокая...
И я не говорю, что эти люди плохие, ведь нелюбовь к чему-то не означает ненависть. Я говорю, что это просто не то, что мне нужно от дружбы.
Наверное мне хотелось бы дружить с таким человеком, с которой у нас было бы общее мировоззрение, с которой мы бы вместе проводили намного больше времени, чем принято "друзьям". Мы бы обсуждали интересные нам темы, делились идеями, заботились друг о друге
и стали бы важной частью друг друга. Это можно назвать партнерством, но всё же я не могу в типичные серьезные отношения и секс(асексуалка), но при этом мне важна именно эта дружеская единомышленная близость, схожесть взглядов и желаний, даже если интересы при этом разные. То, что я называю близостью, находится между партнерством и дружбой. В английском это называется "квирплатоничность".
Мне бы хотелось, чтобы дружба была с отдачей, поэтому я избегаю людей, для которых в приоритете семья, отношения. И снова таки, я их не ненавижу, но с моими взглядами на дружбу мне больно привязываться к таким людям, проверенно многократным опытом. Для них отношения на первом месте, а для меня дружба, а мне хотелось бы чтобы всё было равноправно.
И да...я вот прям совсем НЕ тот человек, который просто смирится с таким раскладом событий и НЕ смогу просто получать от приятельства какие-то там ништяки. Поэтому очень прошу не говорить о "ну просто смирись" или "ну приятели это тоже круто". Может и так. Но не для меня.
Но, увы, всё это мечты, которым уже более шести лет. И чем чаще пробуешь найти мечту, тем больше у тебя опускаются руки после каждого раза.
Мне кажется, что в наше время дружба очень второсортное понятие, и, пожалуй только детская дружба несёт в себе что-то светлое, но увы, я давно не ребёнок...
Если вы не в гетероотношениях и не планируете их, и вам близко то, что я написала, буду рада общению. Моя почта - ******
Может мы и не станем квирплатоническими половинками, но мне не хватает знания того, что есть кто-то как и я, и с кем можно поговорить по душам и хоть иногда "изливать душу".
Отредактировано РЕКЛАМА1 (2018-01-15 21:51:03)
Поделиться32018-01-15 22:43:44
Привет.
Я асексуалка, гоморомантик(секс не интересует совсем, романтика только с девушками).
Уже очень долгое время мне плохо от осознания того, что из-за редкости моих взглядов(или как это назвать) у меня вряд-ли будут отношения. У меня никогда не было человека, с которым я бы совпадала полностью - мировоззрение, взгляды, отношение к определённым вещам. Сначала я пыталась для некоторых стать своей и наступала себе на горло, но больше не могу. С этим непросто жить. Очень непросто.
К слову, у меня была девушка, поэтому мне и тяжелее. Порой я думаю, лучше бы и не испытывала этих чувств, моментов, мгновений. Тогда бы я не знала какого это - иметь то, о чем мечтала. И не было бы так тяжело от потери.
Мы были подростками, и это были милые, трепетные и нежные отношения, с заботой, пониманием, запоминающимися мгновениями и всем трогательным и светлым. Я бы и не подумала, что романтика может длится так долго, но она длилась.
А потом она решила, что это все были детские игры, и бросила меня. Сейчас у неё мужчина.
Теперь я уже не подросток, а с момента её потери идет четвертый год.
Её потерю я приняла, то всё в прошлом. Дело даже не в ней. Про бывшую я написала просто потому, что у меня были отношения, и я точно знаю, какой тип отношений хочу, а чего не хочу точно.
И мне так грустно от того, что даже в фем. пространствах не так много гоморомантичных асексуалок...да и просто девушек из асексуального или аромантичного спектра.
Я переживаю из-за этого большую часть сознательной жизни. Моим решением стало принять как факт собственное одиночество и свыкнуться с тем, что родственной души никогда не будет. И знаете что? Не получилось.
Я бы очень хотела если не романтических отношений, то бостонского брака с девушкой. Но даже и этого далеко не все хотят. Обладая интровертным характером, мне не нужны толпы знакомых и разностороннее общение. Мне комфортно в узеньком кругу единомышленниц.
Рандомно тоже с такими девушками не познакомишься. И на фестивалях, и на кружках большая часть, если не все, будет гетеронормативные, просексуальные. А я плюс из небольшого города, Барвенково. А как известно - чем меньше город, тем ещё меньше шансов.
На работе все говорят постоянно о мужьях, детях, семье, женских обязанностях, и это все так угнетает. вернее, мне это прям совсем не близко, поэтому от таких людей стараюсь держаться в стороне, на уровне добрых знакомых и коллег. Но это чувство одиночества,чувство "белой вороны"...оно уже попросту надоело. Не с кем из моего окружения у меня не совпадает ни видение романтики, ни дружбы, да и всё остальное тоже как-то мимо. А общение в интернете в последнее время уже и не спасает.
Может кому-то, кто тоже из меньшинства, приходилось пережить подобное?
ВАЖНО: нуждаюсь в поддержке именно от людей из меньшинства, хочется почувствовать себя не одинокой в этой проблеме.
И пожалуйста, не пишите банальности про самодостаточность, ништяки приятельствования и "противоположности притягиваются" - это совсем не про меня и не для меня, от такого мне лишь хуже, а я очень мнительная, особенно в подобном состоянии.
Все люди разные, давайте относиться к друг другу с пониманием...или игнором, если понимания нет.
***
Привет всем.
Моя проблема в том, что для меня в дружбе главное не общие интересы, а мировоззрение, родство душ, и к сожалению, из-за этого у меня полно просто знакомых, но нет этой "души".
Многие хотят с кем-то понимающим делиться своими переживаниями, согласитесь, что носить всё в себе довольно трудно. У многих есть дневники, как публичные, так и личные, это может помогать, но отчасти это не то же самое, что высказаться кому-то лично и получить конкретную реакцию, а именно: "Да-да, я тоже так думаю, подруга!".
Да, я сказала "подруга", так как не подразумеваю другие отношения, особенно физические, так как асексуальная.
Так вышло, что для меня в дружбе главное не общие интересы, а мировоззрение, родство душ, и к сожалению, из-за этого у меня полно просто знакомых, но нет этой "души".
Я не лезу ни в чьи отношения и абсолютно ничего не навязываю. По мне, всё окей, пока мое мировоззрение и критерии не пытаются нарушить.
Я воспринимаю дружбу квирплатонически(нет, это никак не связанно с гендерами, вот - https://vk.com/wall-139566741_281 или https://vk.com/wall-139566741_57), прошу всех непонятливых пройти сразу мимо, вам от этого ничего не будет, а мне не расстраиваться.
Мне нужна поддержка от единомышленниц, это важно.
Я впечатлительна, и на меня долгое время оказывали давление, эта агрессивная пропаганда "отношений" бьёт прямо по нервам. Я не обязана любить всех вокруг и дружить/любить так, как "принято".
Я просто не хочу пересекаться с некоторыми категориями людей теснее, чем это необходимо, а именно - с патриархальными, семейного склада.
Это не та ситуация, когда возможна какая-либо дискриминация, потому что это касается лично меня и моей жизни, а кого в ней видеть и какие отношения строить лично - решать только мне, даже если другим такие отношения кажутся странными.
Большинство людей всё же хотели бы найти кого-то, кто их понимает и разделяет взгляды и/или интересы. И у меня это именно вот такая "родная душа", в будущем, возможно, и бостонская жена(хочу бостонский брак).
Однако я критично уверена, что такого человека, той самой "подруги" не существует, и поэтому отказываю себе в поисках, боюсь наступить на грабли. Ещё т.к. я из "меньшинства", то боюсь, что никогда не найду такую девушку, согласную на такие отношения, просто потому, что это не популярно.
Я не нуждаюсь в большом количестве социальных связей, мне нужно лишь знание того, что где-то есть та, кто думает также, как и я. Это очень приятно.
Ещё буду рада девушкам из "меньшинства", которые нашли девушку/подругу/бостонскую жену....
***
Сразу напишу, что ищу отклика у единомышленниц, а именно - НЕ у гетеро и детных. Мне показалось, здесь я смогу таких найти. Прошу с уважением отнестись к этому, ибо все мы разные и имеем право на какие-либо критерии.
Я живу в провинции, осталась здесь из-за очень сложных финансовых обстоятельств. И мне очень тяжело и одиноко жить в таком месте.
Так как это село, здесь всё ещё более зашоренное и запущенное. Все кругом или в отношениях, или скачут из отношений в другие отношения, или страдают от отсутствия парня, буквально помешались на всём этом.
Уже давно нет не то, что подруг, а хотя бы приятельниц. Мне хватило бы одной девушки, которая поддерживал бы мои взгляды, с которой можно было-бы поговорить не только про погоду и любимую песню, но и по душам. Понимаю, что вряд ли он свалится на меня с неба. Да и вообще, понимаю, что целенаправленно искать кого-либо можно только в большом городе и в интернете. Хотя...я уже пробовала хоть в интернете кого-то близкого по взглядам найти, и даже в феминистическом паблике знакомств нашлись те, кто написали "Да что же все такие асексуалы. Модно стало?" и "А почему только единомышленницы? Мда, ну и узколобая вы! Минус за анкету!" или просто начали под ней флудить, обсуждая прикрепленную песню и картинки. Это меня очень возмутило. Считаю вообще недопустимым в анкетах писать подобное, ибо такие паблики существуют для того, чтобы искать "своё", а не портить "чужое" и лезть не в своё дело. Не нравится - мимо, никто писать и не заставляет. Каждой своё.
Среди гетеро-замужних знакомых чувствую себя неуютно, не в своей тарелки. Старые подруги в итоге отпали. Печально, но так лучше. Если базовые установки не совпадают - приятельство - это максимум, на что можно рассчитывать лично для меня. В школе были важны лишь общие интересы, а сейчас понимаю, что пусть будущая подруга увлекается хоть разведением африканских тараканов и просмотром немых фильмов, я всё ровно найду что-то интересное и в этом, но взгляды должны быть похожи для чего-то большего, чем приятельство. Ничего не имею против разносторонних и любительниц приятельствования, просто это не для меня.
Хочется, конечно, дружбы и понимания, но когда вокруг тебя талдычат, что придет день, когда у тебя откроется третий глаз, вырастет восьмая чакра или еще что-нибудь в подобном роде, и ты найдешь мужика, от любви к которому потеряешь голову и нарожаешь от него детский сад, и сразу выкинешь из головы всю свою "фемипиздкую дурь", мечты, критерии, убеждения и т.д., и как-то вера пропадает, и грусть лютая накатывает...
В общем, есть ли тут тоже такие же девушки, для которых на первом месте подруга, а не отношения с мужиком?
Если что, я не против общения и переписок, ибо по анкетам как-то не получилось никого найти, как я уже писала...
Не знаю, станем мы подругами или нет, но по душам точно будет с кем поговорить, да и приятно в друзьях иметь хоть одну девушку, которая не просто сочувствует тебе, а ещё и понимает...
***
Эта тема давно меня волнует, но как-то боялась писать.
Так что сразу предупрежу, что если написанное вам не подходит и вы это не понимаете, проходите мимо:З
Каждой своё.
Дело в том, что я боюсь, что так и не найду родную душу, а именно - близкую подругу, которой не нужны романтические отношения с мужчинами.
Когда я была подростком, мне были важны больше общие интересы, но с возрастом и опытом понимаю, что взгляды в близких отношениях мне важнее.
Плюс то, что многие называют дружбой, для меня не более чем приятельство и доброе знакомство.
Понимаю, что у меня в миллиард раз меньше шансов найти "дружбу мечты", чем у гетеросексуальной девушки с традиционными ценностями и понятиями.
Порой просто опускаются руки, потому что я не знаю, как и где искать, в какие паблики писать?
Ибо читала такое, что девушки что-то писали о себе, о том, кого ищут, а им писали противоположности(кого просили не писать), а если им отказать, то жди матов и обвинений. Ну а пойти куда-то рандомно и оп - найти своё, невозможно, когда ты не из "большинства", скажем так.
***
ВВАДУ
Боли и гнева пост.
Девушки, я уже устала от того, что меня другие девушки бросают ради мужика.
Так вышло, что секс мне нафиг не нужен, ну не сексуалка я, щито поделать. Но вот как на зло, от этого романтичность и желание милостей, теплой платоники, гиносимпатии никуда не делось! А лучше бы делось, даже завидую интроверткам-социопаткам.
Я не интровертка, которой никто не нужен. Но и не экстравертка, которой хватает много поверхностного общения. Мне нужен свой уютный женский близкий небольшой круг, с которым бы я часто взаимодействовала.
Но весь эпик в чем? Правильно! В том, что это нужно только мне.
И что самое обидное, что мне столько раз пиздели и лапшу на уши вешали, пока я была нужна, а как появлялся му, так правда внезапно раскрывалась, и оказывалось, что наша романтика до первого мужика! А я была просто экспериментом, игрушкой.
Знаете, девы, я была бы рада расстаться с девушкой не из-за мужика. Вот честно, расстаться из-за разных характеров там или несовместимости в быту. Только бы не из-за мужика, блять.
Только не снова. Да, вот так все фигово.
С одной планировали бостонский брак и колесить по миру, но появился мужик, и вот, она уже
не "асексуалочка", да и вообще просто раньше мужика нормального не встречала, а как встретила, то все, стала "нормальной". Ну, так она мне это объяснила.
С другой целовались под луной и ходили за ручки, но появился мужик. И трех месяцев не продержались.
Третья в грудь била, что она би, выбирающая женщин, и блять, мутила и со мной, и мужиком одновременно! И врала мне столько, сколько две предыдущие не врали наверно.
Доходит до смешного: нашла анкету девушки радфем и лесбиянки, которая мне очень понравилась. В анкете ярко описаны радикальные взгляды. Т.к. появились проблемы со здоровьем, анкету кинула в закладки, и на два месяца выпала из жизни. Через два месяца нашла анкету в закладках, захожу...угадали, что там было? Ага, сп с мужиком, совместные фотки и тыры-пыры. Вот как тут доверять?
Теперь у меня ОГРОМНЫЕ проблемы с доверием. Из уверенной в себе женщины я превратилась в параноидальное существо.
Та третья добила меня окончательно. Сейчас понимаю что в депрессии, без конца и края кручу не позитивные мысли. Дошла до той стадии, когда уже почти не хочется выбираться из пучины темноты, во всех смыслах.
Подруги, девушки, родственницы...все скатывалось в одно. Всю сраную жизнь. Я так устала. Не поверите, но в жизни я не матерюсь вообще, а здесь как прорвало.
И сейчас, после этой письменной истерики, я просто не понимаю, как дальше жить в мире, где ни с кем нельзя быть собой, где страшно доверять даже женщинам. Неужели, бляха муха, только я одна готова выбирать женщин, любить женщин, вкладываться хоть в романтические, хоть в подружеские отношения? Вот верите или нет, а реально мне порой кажется, что я одна такая.
Мне нужна взаимность. И единомышленницы, которые точно уверенные в том, что мужики им не нужны. Хотя бы одна. Даже по интернету, черт возьми.
Мне невероятно одиноко и страшно быть одной такой в своём окружении.
Поделиться42018-01-15 22:46:01
АНИМЕ: Наброски Хидамари, Золотая мозаика, Ария (Aria the animation и сиквелы), Деревенская глубинка, Клуб Легкой Музыки, Звучи Эуфониум, Love Live Проект Школьный Идол (все сезоны), Лаборатория любви, Волшебница Мадока, Сейлор Мун,
Поделиться52018-02-07 07:46:18
Моя проблема полна боли и разочарования.
У меня большие проблемы с доверием из-за того, что все девушки, с которыми я была в отношениях, бросали меня ради "нормальных" отношений - просексуальных, с мужиком.
Я асексуалка и гоморомантик, и такая не из-за неуверенности или потому, что мужики внимания на меня не обращают, а потому что это реально мой выбор и я реально хочу таких отношений. Как раз таки я уверенная в себе и не имею проблем с самооценкой или чем-то таким. Но вот проблемы с доверием и боль от предательства и вранья загнали меня в угол.
У меня были отношения, которые можно назвать серьезными, с двумя девушками.
Первая оды мне пела про свою радость, что нашла меня, и теперь ей не придется насиловать себя ради отношений. Все было хорошо, пока с ней не стал флиртовать типичный "плохой парень", и сразу куда-то гоморомантичность улетучилась, и асексуальность, и я...
Вторая асексуалкой не была, но говорила, что это ей не важно и она запросто может быть с асексуалкой.
Я ей не раз говорила про то, что я не секс-позитивная асексуалка, и она хорошо к этому относилась.
Сначала и правда все было как она говорила, но потом девушка стала ко мне лезть...в этом плане.
Я предложила ей расставание, потому что есть такие вещи в отношениях, где компромисс невозможен, и это как раз оно. Внезапно она извинилась, сказала, что это она так шутит и я просто не так поняла.
Но после этого я больше и больше думала о том, что нам нужно разойтись, потому что я считаю что в отношениях должно быть комфортно всем, и если в чем-то из главных аспектов в жизни вы разные, то легче разойтись, чем ломать одна другую.
Но девушка говорила что все хорошо, и её все устраивает, а я опять себе что-то накручиваю. Я, наивная, ей поверила. Но правда раскрылась. Оказалось, у неё давно уже отношения с мужчиной, а я просто...романтика на стороне. Она никогда не собиралась строить со мной что-то серьезное, ей просто порой нужна была нежность от девушки иногда. И её мужчина долго не знал про меня, а я про него.
Уже два года прошло с расставания с той самой, второй девушкой. Больше отношений я не заводила, хотя очень хочу асексуальных гоморомантичных отношений, где-бы девушка хотела бы быть со мной не потому, что парня нет, замуж не берут, самооценка низкая...а потому что ей нужна я и такого типа отношения. Но страх того, что меня снова бросят...он сильный. Я очень постоянный человек, люблю постоянство, и боюсь снова наткнутся на ту, кто сегодня гоморомантичная, завтра панромантик, а послезавтра замуж хочет...
Даже не знаю, что делать. У меня все нормально с самодостаточностью там, увлечениями и т.д., про что там обычно пишут в таких случаях, но это не отменяет того факта, что я хочу постоянный гоморомантичных асексуальных отношений с девушкой. Да и большинство всяких советиков от психологов подходят исключительно гетеро и просексуальным девушкам.
Поэтому я совсем отчаялась, и мне невероятно плохо...уже как два года очень плохо...
Поделиться62018-02-26 01:46:07
Моя_история@faceyourdisorder
Люди из ЛГБТ+, особенно которые относятся ко многим ярлыкам в ЛГБТ+ и имеют \\\"нетипичный\\\" взгляд на отношения...как собираетесь искать пару, и собираетесь ли вы это делать? И часто ли вам плохо от одиночества/непонимания окружения...или я одна такая?
Просто я асексуалка...но мне писали что лучше тогда называть себя ресексуальной - это когда секс не нужен вообще, и ради кого-то насильно заниматься им не стану. Да и кому будет приятно с кем-то заниматься сексом, кто этого явно не хочет?
Но, увы, я не аромантичная. Мне важно иметь кого-то близкого по духу, с кем можно строить общие планы и часто проводить время вместе. Пол...гендер...не имеет значения, лишь бы духовно были близки. Для меня идеальны романтические теплые отношения без секса.
Но, увы, вокруг все просексуалы, причем секс стоит далеко не на последнем месте в жизни, да и взгляды у нас разные и на романтику, дружбу, отношения, толерантность...всё как-то мимо. К тому же мне за двадцать, большинство знакомых давно замужем и с детьми. Большинство людей гетеросексуальны, просексуальны, и имеют традиционные ценности. Стоит это признать, и пытаться делать что-то дальше...только что?
Очень из-за этого одиноко, появились страхи и фобии на этой почве, иногда от осознания своей маргинальности прям скукоживает и накатывает страх. Хотя мне подошли бы несколько типов отношений:
1. Романтические, но без секса.
2. Квирплатонические, бостонский брак.
3. Полиаморные, тоже без секса, естественно.
Казалось бы, если подходит не один тип отношений, должно быть легче...но нет, неправда.
Мне так и не встречались те, кому бы хотелось хоть одного типа из перечисленных отношений. Все они \\\"маргинальные\\\", такого хотят меньшинство. И мне реально плохо от того, что таких людей как я мало, что шансов найти \\\"своё\\\" у меня в миллиард раз меньше, чем у традиционных людей.
Вот такая ситуация...
У кого-то есть что-то похожее?
Я очень мучаюсь из-за этой темы, если честно, и уже очень долго. И мне страшно.
П.с. уважительно прошу не писать про \\\"самодостаточность, счастье одиночества\\\" и уж тем более критиковать мою ресексуальность(асексуальность).
Моя ориентация меня устраивает. Дело именно в меньшинстве и одиночестве, а этом вся проблема...
((
Эммм...такой вопрос. Мне 31 год, и я девственница. И я думаю, что очень вероятно, что я всегда ею буду. Я именно асексуалка, в спектрах не очень разбираюсь, но не хочу секса совсем. Я знаю, что буду сожалеть о том, если соглашусь на секс, чем если у меня никогда его не будет. Мне будет плохо физически и морально, если я буду насильно заниматься сексом. Вне профем пабликов об асексуальности секс-позитивные асексуалы часто осуждают не-секс-позитивных асексуалов, и говорят те же самые вещи, которые обычно говорят афобы. Надеюсь здесь такого не будет.
Я не чувствую себя неправильной и не испытываю сомнений в себе. Но мне бы хотелось асексуальной близости, возможно жить вместе с кем-то как родственники, лучшие друзья или романтические партнеры(романтика без секса совсем).
И чувствую я себя одиноко и грустно потому, что в мире таких людей, как я, совсем небольшой процент. И я до сих пор не встречала другую а-персону IRL, только в таких сообществах. И с возрастом стала более одинокой, так как все знакомые разошлись по семьям, и от них я не получаю той близости, в которой нуждаюсь. Это далеко не тот уровень сближения, который бы сделал меня счастливой.
Я активная женщина, у меня много хобби и хороший багаж знаний. Я не затворница или социофобка. Но, увы, мне всё ровно очень одиноко и не хватает крепкой привязанности, будь то семейного, романтического или дружеского склада. Но я не знаю что делать, чтобы найти то, что мне нужно...
Поэтому мне стало интересно, как другие чувствуют себя девственниками, когда они становятся старше. Это вас волнует? Знают ли другие люди? Вас беспокоит то, что они думают/могут думать?
И также интересно, есть ли люди которые бы хотели близких отношений, но без секса совсем? Не могу же я быть одной такой, верно?
(((
Предупреждаю: лесбосепарская проблема. Надеюсь на поддержку именно от единомышленниц.
Со мной случилась беда. Пол года общалась с девушкой, с которой познакомилась в КНН. Она написала свою проблему, я дала совет, и она потом написала мне в личку...ну и понеслась. Общение стало очень близким, и мы стали строить общие планы. Но позавчера я узнала то, что разбило мне сердце и душу - все это время у неё был кунец, и она меня держала как запасной вариант. Чтоб если кунец вдруг бросит, была вот такая я, к которой можно прибежать если что. Вранья было тонны...
И выбрала специально меня, потому что по комменту моему поняла, что я то её не кину ради мужика и привяжусь к ней больше, чем она ко мне. Она так и написала мне про это, раз уж я узнала про её куна.
Ревела пол ночи.
Я уже взрослая женщина, сепарированная достаточно с юных лет, нацеленная на женщин.
Секс никогда не интересовал, поэтому мужики меня сторонились. А романтика и дружба привлекала только с женщинами. Я очень трепетно отношусь к дружбе, но не встречала вообще никогда женщину, которой бы такие отношения были бы важны также, как мне. Такое ощущение, что я вообще одна такая.
Моя главная мечта жизни - жить в бостонским браке с единомышленницей на постоянной основе или даже утроить дом \\\"бостонских союзниц\\\". Т.е. жить с группой женщин как семья, без всяких мужиков, поддерживать подруга подругу, заботиться, триггерунить патриархальный мир своим существованием и нашей сестринской семьей. Звучит наивно, но я бы реально так хотела и готова на такие отношения. Не может же быть так, что я одна такая?
В посте не видно той боли, сколько мне принесла та девушка. А её море.
Теперь проблема: на 100% не могу доверять девушкам из-за того, что боюсь, что меня бросят ради мужика. Так вышло, что я дева интровертная, но быстро привязчивая, и не умею поверхностно общаться, жить одним днем. Мне немало лет, и после пережитых неудач хочется именно тех взаимоотношений, которые мне подходят. Надоело подстраиваться под неподходящие отношения и довольствоваться тем, что предлагают, даже если мне такое не подходит.
Меня столько раз бросали ради мужчин, но чтоб так врали долгое время, использовали как вещь...это меня просто убило.
Многие знакомые лесбиянки с \\\"Темы\\\" после 25 резко бросили девушек, вышли замуж. Лесбосепаратистки туда же. А знакомая асексуалка с квиросней в голове вообще ушла в монашество от давления общества.
Вот и страшно...
Мне так нравится моя мечта, но создается впечатление, что только одна я такая.
И с доверием теперь у меня большие проблемы.
Очень боюсь привязываться, потому что очень, очень боюсь, панически прям, что от меня уйдут к мужчине или наврут, чтобы быть со мной пока не встретят \\\"принца на белом коне\\\". Я не боюсь расставаний и бросаний по другим причинам, совсем не боюсь. Обидно, да, но именно я, лично я, переживу такое расставание нормально.
А уход именно(!) к мужчине меня морально уносит в дебри суицидальных мыслей.
И написав это понимаю, что в груди как-то сильно болит...
(((
Отредактировано Реклама сайтов (2018-02-26 01:49:13)
Поделиться72018-02-26 01:47:08
поли
Мне очень интересно, как вы осознали свою полиаморию? В каком возрасте?
Вот я пытаюсь задуматься над этим вопросом и понимаю, что с детства у меня были вопросы, вроде \\\"а почему я могу любить и маму и папу одинаково, и сестер тоже, и подруг...но пара должна быть одна?\\\" и ещё меня смущала любовная жертвенность даже в юном возрасте. Под жертвенностью я имею ввиду зацикленность на одном человеке, возведение этого человека на пьедестал, романтизация самоубийств и ломки границ во имя любви. Это мне казалось жутким, а не романтичным. Так-же у меня были проблемы с иррархией отношений. Как-то моя подруга заявила, что её парень у неё на первом месте, я на втором, Маша на третьем, Петя на четвертом и т.д., и я не понимала в чем прикол этих мест?
Нет, естественно, я умею разделять людей на знакомых, приятелей и т.д., но вот именно чтобы кто-то из близких мне людей был на первом месте, а кто-то на втором, а кто-то вообще на третьем... Если мне человек дорог, то дорог, и остальные дорогие люди не будут более дороже или менее. И таких различностей довольно много у меня выходило. А у вас как?
Люди, как вы обычно ищите отношения? И вообще, чтобы посоветовали людям, которые хотят \\\"нестандартных\\\" отношений(не только полиаморы от этого страдают)...
В моем окружении, увы, полиаморов нет. А ко всему прочему, я ещё и лесбиянка, и вот девушек-полиаморок, да ещё и лесбиянок, в моем окружении точно нет вообще. Это двойное комбо))
Девушки из моего окружения гетеро и моногамные, к тому же такие, которые считают полиаморов словами на \\\"Ш\\\" и \\\"Б\\\", да и у них более традиционные взгляды, поэтому кроме приятельства у нас отношения не складываются.
Мужчины тоже в основном традиционники, и есть изменщики, которые считают, что полиамория это хорошо, но только если тайно от жены, бгГ.
Поэтому довольно часто чувствую себя очень одиноко. Мне хочется отношений, близости, понимания, развития в отношениях, принятия, но натыкаюсь только на непонимание, а просто знакомые не дают по настоящему положительных эмоций или душевного спокойствия.
Я далеко не подросток, и все знакомые живут в узком кругу своих семей, поэтому много времени приходится проводить наедине с собой, своими увлечениями и животными. Это не плохо...но...я тоже хочу любить и быть любимой, просто по своему.
Живу в небольшом городе, может в этом дело...
Опыт отношений был всего один, но на расстоянии. Приезжали друг к дружке в гости, а познакомились в лесби-чате. Но она была моногамной, и именно наши различия в этом все разрушили.
Моногамия и полиамория - это не только про количество людей в отношениях, как я поняла.
Она слишком много контролировала меня, сковывала в цепи, сталкерила, ревновала...и это убивало. И даже не смотря на это было много моментов, когда наши различия в этом были сильно заметны. И я пыталась убить свою полиаморию - не вышло, и она моногамию - не вышло, а компромиссы в итоге все ровно скатывались в одну из сторон, и кому-то все ровно было больно. Решили расстаться мирно. Сейчас у неё моногамная девушка, и они счастливы вместе. Я за неё рада на самом деле, она реально тот человек, кто будет счастлив в моногамии.
Поэтому я и решила задать такой вопрос. Этот опыт показал мне, что я никак не могу в моногамию, и врать совсем не умею. Не хочу больше ранить себя и других. И как искать отношения, если полиамория такая редкость???
Думаю не только полиаморам интересно будет, но и другим, которые не классически видят отношения.
Поделиться82018-05-01 03:45:44
Асексуальной проблемы псто. Я всю душу сюда вложила, и мне боязно открываться на публику даже анонимно, поэтому очень прошу без обесценивания и грубости:З Если к проблеме эмпатией не прониклись, что же, бывает, значит у нас разные пути))
Сразу скажу, что больше жду отклика от людей, понимающих эту проблему, то есть тоже таких, которые хотят нестандартных отношений и имеют нестандартные взгляды.
Как всякие нестандартные отношения искать? Большинство людей традиционные, и им подходит бинарная система. Поэтому и в построении отношений особых трудностей не возникает, и большая часть людей будет вам подходить.
И что делать если ты в эту систему не вписываешься?
Я вот асексуалка, и очень хочу романтических отношений. Но секс в своей жизни я не вижу от слова с-о-в-с-е-м. Те, с кем наклевывалась романтика, после этой новости открывали рот от удивления и исчезали из моей жизни. И я их не виню. Если людям нужен секс в отношениях, значит он у них должен быть. Я вообще за любые отношения, если всё в рамках закона, и все участники не против, то вперед. Просто нужно найти тех, с кем совпадешь в основных приоритетах...взглядах...ох, надеюсь вы поняли о чем я. И главный вопрос в том, как искать?
Обычно что советуют в таких ситуациях? Идти на кружки, секции, заняться любимым делом и просто забудь, а оно само притянется. Так вот, есть я, явный пример того, что это не всегда работает, если у тебя нестандартные хотючки.
Я люблю ходить по всяким фестам, концертам, кружкам. Я люблю чем-то заниматься и чем-то вдохновляться. И знакомых из-за активного образа жизни у меня полно, но кроме хобби и, может, общего чувства юмора с некоторыми из них у нас больше ничего общего нет. А на отношения, романтику, толерантность и т.д. взгляды и вовсе слишком разные, так что стараемся такие темы избегать ради сохранения мирной атмосферы в общении. Но это общение я воспринимаю тоже скорее как хобби и развитие, но без близости. Интересно поговорить на общие для нас темы, но не более.
Я тот ещё романтик, и для меня важна близость душ в дружбе и любви, и все вот это вот как в книжках. И я верю, что такое может быть, потому что раз я готова на такое, то и другие какие-то люди тоже.
И хоть моя жизнь довольно наполненная интересными занятиями и моими личными достижениями в определенных сферах, мне не хватает единомышленников.
В компромисс по поводу секса не могу, сразу говорю. Вот прям ваааще. И навязывать человеку, которому важен секс, свои асексуальные заморочки не хочу. Не думаю, что это честно и правильно. О полиамории думала, рассматриваю некоторые подходящие варианты и в ней, но и полиаморов я как-то не встречала, только желающих изменять. Да и этичная полиамория, по сути, как раз тоже один из тех типов отношений, которые непопулярные в обществе, и которые довольно сложно найти. На деле мне много типов отношений подходит, и о эпик, все нестандартные. Ну думаю это логично в моем асексуальном случае.
Я знаю, что есть очень нестандартные отношения, пары. Есть пары асексуалов, есть пары полиаморов, есть необычные дружбы, есть ещё какие-то нетипичные отношения, которые сложно вписать в бинарную систему. Но вот как эти люди нашли друг друга - вот в чём вопрос))
Ещё обычно пишут про самодостаточность, и поверьте, я самодостаточна как одинокая береза в еловом лесу)) Но самодостаточность не ровняется социопатии и нежеланию иметь близкие отношения. И когда душевные потребности не удовлетворяются - становиться грустно.
Особенной снежинкой быть не пытаюсь, и если честно, думаю быть особенной в таких вещах не особо желанно. Особенным быть классно в открытиях, достижениях, да хоть в умении показать забавный фокус. А в таком легче когда больше человеков тебе подходит.
Но что поделать, так вышло, что я вот такая. Я выбираю принять ситуацию как есть и пытаться что-то делать исходя из неё.
Буду рада как и получить поддержку, так и прочитать истории тех, кому всё таки удалось найти всякое нетепичненькое отношетельство или что-то вроде того.
В свою очередь хочу передать лучи поддержки тем, кто нашел что-то похожее со своей ситуацией в моей проблеме, и тоже таковую проблему имеет. Я с вами, и это не лицемерное "я с вами", а реально понимаю и желаю найти то, что вы(и я) ищем.
Поделиться92018-05-14 00:14:43
Я собираюсь начать с истории, которая будет звучать (мучительно) знакомо для некоторых асексуалов-аромантиков(если такие вообще ещё есть кроме меня в СНГ хД). Я признаю то, что мне не нравится писать про это, заранее жду какого-то негатива. Мне страшно, что кто-то неправильно меня поймет и негативно ответит на мой пост. Да, гениально, сначала пишу пост, а потом шугаюсь, когда кто-то на него откликается. Но я очень нуждаюсь в понимании и поддержке, а также нуждаюсь в выражении главной мысли, которая меня мучает много лет.
Сразу скажу, что жду отклика ИМЕННО от людей, которые за relationship anarchy, и жду отклика именно от понимающих, и если уж совсем повезет(не верится даже) - единомышленников. Если вы не из таких, прошу, пройдите мимо.
Моя подруга в течение многих лет была мне самой близкой, а затем она вступила в романтические отношения, я не могла отрицать, что я часто испытывала разочарование и жуткую душевную боль. Мне невыносимо больно от того, что романтические отношения забирали подругу на себя, и она говорила мне, что планирует «остепениться» и выйти замуж за своего партнера. Да, я признаю - я падала на дно от такой новости.
Прежде чем вы поймете что-то неправильно, я должна уточнить, что это мои эмоции и чувства.
Я не пыталась давить или рушить отношения! Я хочу, чтобы она была счастлива, и то, что ей требуется, чтобы быть счастливой, не мне диктовать.
Но в моей душе есть огромное разочарование. Это потому что я знаю, что это значит для моих дружеских отношений. Есть редкие исключения, но в целом подруга, у которой появляется партнер....ну, это означает, что ее отношения со мной становятся менее важными и второплановыми. Большинство людей имеют иерархизацию отношений, но я в это не вписываюсь, моя иерархия неправильная для большинства.
И даже если подруга возражала, что романтические отношения не повлияют на отношения со мной, они ПЕРЕХОДИЛИ на меньший уровень. Её любовь и преданность мне могли быть нетронутыми в её мыслях, но я та, кто чувствовала разницу в ее проявлении.
ВАЖНО(!) ещё понять, что большинство аромантиков чувствуют дружбу все же иначе.
Тогда, когда для романтичных людей отношения с партнером - самые главные в жизни и эксклюзивные, для аромантика такое место занимает дружба. И согласитесь, совсем НЕ равноправно выйдет, если для одной стороны дружба будет больше значить, чем для другой.
В итоге мы с подругой поговорили по душам, и она написала: - Признаю, мои партнерские отношения занимают первое место для меня. Я не хочу жить с чувством вины, что однозначно недодаю тебе, близкому и дорогому человеку, но по-другому не могу. Потому что ресурса хватает только на одни, самые близкие отношения. И эти отношения не с тобой.
Я поблагодарила её за честность, но продолжать дружить на таком уровне мне было адски больно. Теперь мы просто приятельницы.
Имея такой особенный взгляд на дружбу, я просто не представляю как с кем-то сближаться.
Я нуждаюсь в квирплатонических отношениях, которые практикуются среди зарубежных аромантиков, асексуалов и даже полиамори. Но я заграницу не собираюсь, и хотела бы такие отношения в своей стране.
Но где находить людей, с которыми их можно построить? Просто устала приятельствовать и привязываться к тем, кто видит отношения не так, как я. Это очень больно, а я устала от боли.
Есть ли тут люди, которые не вписываются в классическую иерархию отношений, которым подходит relationship anarchy?
Страница: 1